老公，应该说是前老公，表面上看是个性格内向，文质彬彬的人，但他对性的需求似乎永远都有新的花样。
我的第一次不是给的他，但我可以说绝对是被他开发出来的，从什么都不懂，只会躺着任他摆弄，到风情万种，积极主动，从单一的传统姿势，到花样百出，用工具，甚至为他口交，表演自慰……可是这一切似乎都不够，两个人的性爱总会慢慢变味，有一段时间他积极的在网上寻求那种夫妻俱乐部，加了很多这样的网友，聊换妻，聊群交，不亦乐乎！
终于有一天，他对我说，也许应该让我去尝试一下别的男人，像我这样年龄的女人（说这话的时候我27）应该让我好好享受性，而不是拘泥于婚姻的形式，说女人的美丽也就短短十年，要让我在这最美好的年纪好好的享受这世上最美好的性生活。看到这里，肯定有人会说，你老公是不是变态啊，或者是不是想找个借口自己去花啊！不，他很正常，而且自己也不出去花，他两点一线的生活可以证明这一点。
写到这里要说一下我自己。婚前我就是一个多事女孩，谈了N多次恋爱，几乎每次都以短短几个月甚至几天而告终，喜欢的时候什么都不顾，厌烦的时候多看一眼都会吐，可以说名声很坏。终于在挣扎的N次以后把自己的初夜给了一个现在想起来就会后悔的想死的男人。嫁人是因为年龄到了且找到了一个各方面条件都合适，父母也喜欢的男人。
就是这个老公，曾一度给过我无比幸福的感觉，曾一度让我愿意为之付出一切的男人，在婚后三年把我推向欲的无底深渊……
不可否认，他说这话的时候我是有些惊喜的，且不管他是不是发烧说的这话，单这话就让我有一种莫名的刺激，当晚和他ML的时候也更疯狂更放纵，达到高潮的次数也最多。当然事后我也就当他是为了提高性趣而说的这些话，不再放在心上了。
可是就在这不经意中，一种渴望婚外情的根悄悄在我心底发芽了。
至此以后，每隔一段时间，他总会问我，有没有合适的对象，发展了没有？还说有了一定要告诉他，说夫妻之间应该毫无保留的分享这些。一开始我还以玩笑对他，慢慢的我就真的相信他是真诚的了，就问他，是不是自己也想去尝尝别的女人？他回答说不，太麻烦，有我就够了，主要是想让我多体验，多享受，能与他分享一切感受。我又问他，不怕我体验跑了啊，他笑着说，你觉得有比我更体贴更大度的男人吗？是的，在当时，我确实认为他是最棒的，即使我找了别的男人他依然是我不变的选择，我的真命天子。
在接下来的几年里，我们的确在这方面做了积极的尝试，他嘱咐我，挑人的时候要慎重，不能是个男人就试，看品行（愿意搞别人老婆的男人有品行吗？），要没有后顾之忧的，要看起来健康的等等。
可是猎艳远不如你想象的那么美好！我不知道别人怎样，可是不管我的行为有多么的让人不耻，我也从来不愿做没有任何感情基础的身体交易，尽管有老公的支持，我也从不轻易的和别的男人上床。现在就来说一说这之后的三个男人。
第一个，网上认识的，当时想的就是不要在身边找，容易出事。所以就玩网游，大话2，相信很多人玩过。在游戏里真正的MM可能不多，所以对于能视频验明正身的我不乏追求者。很快一个叫字母（名字是一串字母）的上了我和老公的猎艳榜，虽说是游戏但一样能表现你所有的品行，甚至更真实。从认识到在游戏里结婚互称老公老婆就经历了两世（未转到一转90级），从互留手机号码到相约见面又经历了一世（二转了）。
字母，男，28岁（比我小一岁），已婚，当时无子女，据说夫妻感情不和，尤其是性生活，在聊天的时候已经有很多次涉及到性，他说欣赏我这种成熟开放的性观念，如果他老婆像我一样就好了，我就开玩笑说，我不就是你老婆嘛，他说对对，呵呵。老实说，我很喜欢与他的交往，在没有走上床之前他带给我很多快乐，我也会在网络上为他争风吃醋，为他喜为他怒，为他掉眼泪。终于相约见面了，远在青岛的他飞往我居住的城市，我们在宾馆缠绵整整三日，这期间我们都关了手机，我不知道他是以什么样的借口出来的，而我是与老公达成共识了的，相信我和字母在宾馆的床上ML的同时身为老公的他也在极度亢奋中……
回家后，老公就急不可待的问我问题，要我把与他做爱每一个细节都告诉他，情绪之激动远远超过与我做爱的程度，我都无语了……在讲述的过程中，他无数次把我摁倒在地，情绪之高涨远非我们之前的任何一次可比……
不管你们相不相信，那一刻我有一种身心皆被侮辱的感觉……
这一次你们肯定想，既然是我网上猎艳，肯定在达到目的也满足老公以后会抛弃对方，不幸的很，在我还没生出这样的想法的时候我就被字母以最冠冕堂皇的理由给抛弃了，说不能对不起老婆，要负责任，靠，早干吗去了？！！再后来就听网上别的认识他的朋友说，他老婆怀孕了，在家做好好先生呢。对他我并没有太多的留恋，甚至也不想评论他的好赖，在流了几天不知道是悔恨还是自怜的眼泪以后，这段“感情”就这么不了了之了。
对于和字母的分手，我老公是高兴的，我知道他并不希望我与一个人保持太久的这种关系。他想的是让我尽快再找一个与我分享更多不同的性爱刺激！
第二个，外地培训三个月的产物。由于工作原因，我被派遣到外地培训三个月，老公似乎比我高兴，临走前暧昧的说：别忘了好好享受。
这个人，有一点电影里面的情节。他是我报到的第一天认识的第一个培训班上的同学，他的名字缩写与我的一模一样，都是ZJJ，再之后我们又发生了很多生命中的第一次，第一次与人坐在街头共抽一根雪茄，第一次在半夜无人的电梯里热吻随着电梯上上下下十多次，第一次在马路上肆无忌惮的法式长吻被路过的人大声地说：我靠！真NB！……这些在很多人眼里都是再普通不过的事，可是我们却深信这是我们的缘分。
既然都觉得自己是在相爱了，既然老公也不反对，上床是肯定不可避免了。虚伪的女人啊，口口声声说要有爱，可光有爱无性却又不能满足了。和他的第一次，以男人最不容忍的战败而告终。我不得不问他，你是第一次吗？是不是太紧张了？他说不，以前都挺好的，可能是最近太累了，没休息好。我就说，没事，下次休息好了再来。他心虚的笑了笑，我看得出他的沮丧，又安慰了他几句，还硬拉着他去看了场电影。
又一个美好浪漫的夜晚，他急于要洗刷之前的耻辱，而我也想给自己的恋爱增添更完美的颜色，所以早早的就开了个房间，准备大战一场。但这一次，不管前戏做的有多充分，也不管我极尽妩媚之能事，他在我体内仍然是短短三秒就告败了。那一晚他竟然没有雄风再起，我得承认：我失望透了！
第二天我给老公打了个电话，告诉他这些情况，他第一反应是，不会吧，你不是骗我吧？我说去你的，谁拿这个给你开玩笑！他就在那边嘿嘿笑了两声：还是你老公好吧？！然后说，算了，别再和他交往了，早点回来，老公补偿你。我不置可否的嗯了一声，心里想的是，就这样结束了，好吗？
距离培训结束还有半个月，两个人的关系变得有些尴尬，我尽量装的若无其事，而他却似乎总躲着我，唉，男人还真是可怜！尽管彼此都有些不甘心，尽管我还想改变他心中的阴影，但看着他的态度，我也只能望而却步了，一直到临结束的最后一天。
大家都喝了酒，动了情，分别在即，都怀念起在一起快乐的时光来，不用说，眼神在告诉对方：走，开房去。那晚他说了好多话，说是真心爱我，还说和以前的女友在一起时至少15分钟的，不知道为什么和我却这么失败，激动之余还抓住我的手去摸他的那个部位，那一刻的确是坚挺如铁。如果事情就到此为止也许更好，让我明白他还是能的，只是没发挥好，唉，愚蠢的我却非要再去尝试，直到现在我想起来还是像生吞了一只苍蝇一样难受！
我主动去吻他，为他宽衣，可就在我想做足前戏为他KJ之时，他就一头一脸的喷了出来，我狼狈逃窜，不告而别，只后悔没把一句话作为临别赠言送给他：看看医生去吧。
在这很久，我都提不起性趣，甚至有些恶心，和老公的做爱也经常以身体不适推脱。
写到这里我有些也写下去了。至于后来我怎么跟老公离的婚，和第三个男人怎么开始怎么结束的，等心情好些的时候再来补续吧。
为什么在这里写出这些个人经历，主要是现在的我精神快崩溃了，怀疑自己得了抑郁症，渴望拥有真正的爱情却一而再的被现实的丑恶打败，恨自己，也恨前老公，更恨这个被欲望充塞的社会。今年的我已经33岁了，感情上何去何从？自己都不接受自己，还有谁会认可会再来爱我？
补充一点内容，谢谢版主！
因为没写完，很多朋友肯定不明白我为什么会活不下去，觉得我是在无病呻吟吧，因为发表这个贴子心情一直难以平复，就简单的再说说吧。
知道这一切其实都怪自己，但也不能让我从痛苦解脱出来，可能是太明白全怪自己了吧。
第三个男人，是大三的学生，不细说怎么认识的他了，总之我觉得自己坠入了情网，当他从身后环抱着我说“你就是为我而生的女人”时，我就彻底被俘虏了。
由于老公的要求，用手机拍了一些与他在一起时的照片和小视频，这些东西也的确为与他之间的性生活增添了许多刺激，虽然变态，但一开始我也是不反对的。直到后来爱发生彻底的改变，我不能忍受和除那男生以外的任何人了，包括这段感情的始作蛹者我那时的老公。
我开始一再的拒绝和他做爱，明显的表现厌倦，身心完全排斥他，终于有一天把他惹怒了，他打了我，并提出离婚，离婚是我愿意的，我已不能再这与他的那种生活，可是……
可是他却拿了以前的那些照片和视频做为证明我是婚姻失败的主要过错方，几乎拿走了所有的共有财产，在法庭上，我不能说也不愿说出事实的真相，一说了也没人相信，二说了只会更丢人，再者面对这样的他，我已经崩溃在即，失去了最起码的自卫能力。就这样，这段婚姻结束了。
再然后，大三的男生毕业去了南方，只留下一封Email，说永远忘不了我，谢谢我对他两年来的爱。就这样他弃了那个“为他而生”的傻女人过他自己的生活去了。
面对这样的结局，我能怎么办？除了死，我不知道怎么走出这段阴影，不能怪别人，只能怪自己。。。